ほんと、もうタイトル通り(笑)
この12月から1月、テストや引越しやらでゆっくりパソコン見る暇さえなかったんです。
言い訳っぽいけど、ほんとです。

年末年始休みが終わって学校も始まった〜。
今言えることは、ほんとに一言。
だるいっ！
あ〜勉強めんどくさいよぅ・・・
学生って遊びながら勉強も出来る羨ましい身分だけど、ほんと親への感謝さえ忘れるほどのだるさだよ。

冬休みの間日本に帰ってて、ちょうど2日ほど前にアメリカに戻ったんだけど、時差ぼけなのか朝夜全く逆転してる生活です。。。
私はこれから大丈夫なのかなぁ・・・
まじで不安。
だんだんクラスも難しくなってるし、ほんとしんどい。
ちょっと今日は愚痴しか出なそうです。
ごめんなさい〜

彼とのことも、ちゃんと落ち着いたら書くつもりです。
言葉にするのは苦手なんだけど、文にして読んでみるとまた新たな発見というかなんというかがある気がする。
やっぱり今年もちょっとずつになるかもしれないけど、日記を書き続けようと思います。
皆様、本年もどうぞよろしくっ☆

ここ2日彼氏と全く連絡取ってない。
理由は正直言ってよく分からないんだよね。
私が先輩との約束を忘れてすっぽいかしてるっていう誤解からかなぁ。。。
私は先輩に約束の取り消しを伝えたつもりだったんだけど、伝わってなかったみたい。
直接本人に伝えなかった私も悪いけど。
その日に私のことを先輩と彼氏が探してるって友達から聞いて、電話したんだけど・・・なんか機嫌悪そうだったからほとんど話さないで電話切った。
その後、メールしてみたけど返事もない。
それから一度も何もコンタクトとってないや。
今まで毎日何かしら連絡取り合ってたけど。

なんで怒ってるんだろう？
てか、怒ってるのかな？
もう私必要ないからなのかな？
だったらちゃんと別れるっていう連絡くらい欲しいよ。
何がなんだかわからないじゃん。
どうしたらいいかわからないじゃん。

私から電話できない。
てか、したくない。
私にだってプライドあるよ？
メールしたんだから、返してくれてもいいじゃない。

今の彼氏は私の大切な人。
でも、彼だけにとらわれるのは嫌だ。
束縛は嫌い。
遊びに誘われたら遊び行きたい。
いつも、彼氏がいるし・・・とかって考えてて遊びに行けなかった。

わかんない、これって私のわがまま？
そうなのかもね。。
付き合うってそういうことなのかもしれない。
でも、そういうの私好きじゃない。
他の友達との付き合いがほんとなくなる。
ほとんど彼だけの世界になる。
そういうの、好きじゃない。。

もし、別れたら今みたいな状況なのかな。
一人でいる時間が増えるね。
孤独を感じる時間が増えるね。
寂しいよ。
一緒にいてくれる人が欲しい。
矛盾だね。。
今彼が何を考えてるのか気になるよ。
彼の事は考えないで行動しようと思っても、だめなの。
私の生活の中でとっても大きい存在の人だったから。

いつもは彼と一緒にいすぎて、それが嫌だった。

でも今は一人でいるのが嫌。

彼はどう思ってる？
私はどうしたらいい？
誰か教えて。。

始めに・・・最近更新してなくてごめんなさいっ。

友達とチャットしてて、気に入った言葉があるから、それを今日は記録しようと思います。
彼氏との事を相談してた時のなんだけど(途中からでごめんね)

Y:NaNaってグループの中で誰かと付き合ってるってほうが会ってるのかもね
(・o・)ノ :？？
(・o・)ノ :私が？
Y:大人数の中に彼氏さんが居るって方がいい
Y:そう
Y:ごめん　ヘンな事いった？
(・o・)ノ :ああ
(・o・)ノ :ううん
(・o・)ノ :そうかもね
(・o・)ノ :分かんないけど
(・o・)ノ :束縛がきらいなだけ
Y :男女ワイワイって束縛なしで
Y :束縛は嫌い　でも、自分だけを見て欲しい。また矛盾だ
(・o・)ノ :うんうん。好きな人は。自分のものにしたいよね
Y :うん
(・o・)ノ :欲しいものだもんね
Y :もちろん。だから嫉妬したり
Y:悩んだり、喧嘩したりしちゃうんじゃないのかな!?
(・o・)ノ :うん。そうだね
Y :オレもそういう相手欲しいよ
(・o・)ノ :あはは
Y :ホント笑うしかないね
Y :あはははははは(泣9
(・o・)ノ :今は一人で一人の時でしか出来ないことするといい
Y :ず〜っと一人でもうやる事ない(笑）
(・o・)ノ :まだまだ
(・o・)ノ :てか、一人でいい時とかもあるんだから
Y :それは理解でますよ。もちろん
Y :まあいっか
Y :ひとりで
(・o・)ノ :一人の時にしか。片思いってできないぞ
Y :そりゃそうだ
(・o・)ノ :付き合ってたら浮気になるもんね(笑)
Y :浮気したい？
Y :オレされたい(笑)
Y :まあ倫理は大切ですね
Y :モラルとかそういうのは忘れたくない
(・o・)ノ :うん。大切、だよね
(・o・)ノ :てな具合に
(・o・)ノ :あるんだよ
(・o・)ノ :一人の時にしかできない醍醐味？みたいなの
Y :複雑ね
Y :大人だやっぱり
Y :ガキは単純だからね
(・o・)ノ :どうなんだろ
(・o・)ノ :ないものが欲しくなるのが人だもんね
Y :欲張りだな
(・o・)ノ :私欲張りだもん(笑)

てな会話。
人って、矛盾だらけの中にいるんだなぁって、理想の姿になるのは大変だなぁって思った。
彼は私の大切な友達です。
ほんとに感謝するよ。。

もう、泣きそうだよ。。

もっとやっとけばよかったっていっつも思うんだけどね。
何に関してもあの時やれば良かったとか、あんなことしなければ良かった、とか思う。
進歩ないなぁ。後悔ばっかだよ。
いっつもいっつも後悔してるような気がする。

過去って何だろう？
過去の上に立ってるのが今の自分なわけで。
今の私があるのは過去って言う時を過ごして来たからで。
過去って変えようもない事実。
もう無くすことも出来ない。
どんな辛くて嫌な思い出でも、一生消すことは出来ない。
過去は自分で作ったもの。
自分次第で、どうにでもなるもの。
それが、過去。

そしてそれが、人の心を作っているんだよね。
どんなに醜い過去を持ってるとしても、それでも生きてる私がいる。
後悔しない生き方なんてあるわけない。
その時いいと思ったことでも、後になったら良くない事なのかもしれない。
それでもあがく自分がいる。
後悔しないように、その時一番ベストな方法を考えて、行動しようって。
少しでも後悔を減らそうって。
後悔するだけじゃ何も変わらない。
次どうしたらいいのかを考えなきゃ。

テストで失敗したのは、テスト勉強を怠った私が悪い。
次はそうならないようにしっかりしなきゃねっ

引きこもったり、自殺しようとしたりすると大人は、どうして相談しなかったんだって言うよね。お決まりのように。
そういうもんじゃ、ないと思うんけど。

誰にでもプライドってあるじゃん。
いじめとかにあってたら、恐怖心も出てくる。
そう簡単に相談出来るもんじゃないよ。
自分の弱い、醜いところを見せるんだよ？
簡単に、相談しなさいって言わないで。
もし相談したとしても、あなたに私の気持ちがすべて分かる？
人格って一言じゃ言い表せるほど単純じゃないよ。
自分の気持ちは、自分しか分からない。
自分の痛みは、自分しか分からない。
似たような経験がある人は、同じような他人の気持ちを理解できるかもしれない。
それでも、自分の事は自分が一番よく分かってる。
科学的に、人の感情を分析しないで。
仕事だからって、世間体を気にして、人の感情をもてあそばないで。
知ったかぶりしないで。

自分のどうしようもない過去と、大人になって、嘘をつくことがうまくなってる自分に嫌気がさすよ。。

と〜ってもくらい話になる事間違いなしなんだけど、書いていいかな？自殺って事について。

私の母校で、自殺事件があったんだ。
つい最近、今の私の大学でもあってさ。
その人は助かったみたいなんだけど、高校生だった子の方は、死んじゃったんだ。

自殺ってなんなのかね？
"自ら殺す”ってなんなんだろうね？
死ぬんじゃないんだよ。殺すんだよ。
しかも、自分の手で・・・

死ってなんだろ。
生きてるとさ、辛いことや悲しいことばっかだよね。
それを終わらせる唯一の手段が、死なのかもしれない。
でもさ、それって逃げでしょう？

生きるって辛いことばっかかもしれないけど、だからこそ、喜びとか楽しさがすっごく大きく見えるんじゃないのかな。
人生長い目で見たら、今辛くても、後々それが踏み台として活きてるかも知れないよね？

人は生まれたくて生まれてきたんじゃない。
たとえ自分が生まれたことを呪ったとしても、自分の手で終わらせるのはルール違反だよ。
死も生と同じように、自分の手で決めることは出来ないよ。しちゃだめなんだよ。
人が自由に選んでいいのは、自分の生き方だけ。
だから人生って面白いんじゃん。

生きることのほうが地獄かもしれない。
生物はすべて罪を償うために生きてるのかもしれない。
自分の存在が邪魔になっても、生きなきゃいけない。
どんなに人を傷つけても、生かされてる。
生ってそういうもの。

もし私の運命が決まってるとしても、私は悩んで苦しんで自分で生きるよ。
自分の手で終わらせたりなんかしない。

ねぇ、顔も声も知らない誰か。
教えてくれる？
自分で死を選んで、その後何があるの？

人が幸せをつかむには、何か大切なものを失わなくちゃいけないって誰かが言ってたな。。
今なら、その言葉の意味がちょっと分かる気がする。

今の私の環境は、ある意味とっても狭い。
特に私の場合、留学してるにも関わらず、日本人との関係がとっても強い。
それじゃダメな事は分かってる。
もっともっと広い世界を見なきゃダメだって分かってる。
きっとそれは私がちょっと行動すれば開けるんだろうけど、今の状態から抜け出す勇気が私にはない。今の友達好きだし、一緒にいて楽しいんだけど、それに甘えすぎてる自分がたまらなく嫌になる時がある。。

私の一つの解決策は、転学ってこと。
逃げてるのかもしれないけど、いいきっかけになると思うんだ。
でも、転学するってことは今大好きな人たちと離れるって事なわけで。。
ぐるぐるいろんなことが頭の中を回ってる。
螺旋みたいにきりがなくて、答えが出ない。
このままじゃ、何もしないで終わりそう。

誰か私に勇気を下さい。。

犯した過ちに飲み込まれそうになる時、たまらなく自分が弱いことに気付く。いくら忘れようと思っても忘れられない。考え出すと止まらない。

何であんなことしたんだろうって。。

自分っていうものを持ってる人は、きっと一つ一つの行動に自信を持ってるんだろうなぁ。自分に誇りを持ってる人は、強いなって思う。

私には誇れるものがあるのかな。自分っていうものを見つけれない限り、私は後悔し続けるような気がする。

ただ見てるだけじゃ、考えてるだけじゃ何も始まらないね。今私がしたいこと、それは自分を知ること。さ、行動開始だっ。自分探しの旅に出よう

大切なもの、大事なものはみんななくなっっちゃうのはなんでかな？

どんなに一緒にいても、人は結局一人で生きてる。どんなに寄り添っても、近くにいても、その人にはその人の生活があって、考えがあって、生きてて。

誰かを自分のものにすることなんて出来ないことは分かってるんだけど。他人を自分の所有物みたいに考えるのはおかしいって分かってるんだけど。。

ときどき、それが無性に寂しいんだ。結局人は一人だけど、一人じゃ生きられない自分が、とても無力に思える。誰かにそばにいて欲しい。。

毎日毎日、つまんないんだ。

なんか言葉にするとどんどん虚しくなってきっちゃったよ。。日記ってすごいね。普段こんな事自分の気持ちとして言葉として見ることないもん。

思ってること口にするのって難しい。言葉に表すのも、同じくらい難しい。

私はここで自分の事、自分の思ってることちゃんと書けるかな？そうして書いた日記を読んで、私は大きくなれるかな？毎日の変化に気づけるかな？

答えが出るその日まで、この日記を書き続けていきたいな。今日はそれだけで記念すべき日だよね。